东倒西歪之成都我曾经来过

题记------------------------------------------。，我从当年那个青涩的青葱少年，顺利成长为一个猥琐大叔。，或者不成功——因为没有毕业证的大学毕了业。，成功地找到工作，也或者不成功——这得看个人角度，我倒是以为，只要找到一份能发工资的工作就算成功，您有别的想法是您的事，别鄙视我就好！然后和很多猥琐大叔一样，结个婚，生个孩子。说实话，毕业以后的生活理论上和所有普通人的生活没什么两样，平淡如水，波澜不惊。，一天一天的撞到了二十年以后！不知道为什么是二十年，在我的观念里“十”这个数字在中国文化里可谓是博大精深了。我也随波逐流的跟着博大精深了一把——我又不由自主的回想起二十年前，那个“葱”一样的我来！其实我在过去几十年中，大约是第五年，额……确定就是第五年的时候，也曾经回想过那么一次，甚至也在孤灯相伴，伏案疾书，但非常遗憾的是——因为那是五年，因为“五”这个字还不至于和“十”一样博大精深，因为我也还没有正式从一棵“葱”成长为猥琐大叔，甚至还没有被生活和工作磨得像一个奋斗在工作岗位上的**。，那一次的回想注定了就是失败的。那时候我还忧郁的像一个三线明星——忧郁的眼神、忧郁的胡茬子、忧郁的黑T恤，当然还有故作忧郁的文字和故作忧郁的**姿态。而今，二十年的生活磨难之后，那些忧郁就像一个洗澡时打了满身泡沫的姑娘站在一个超级强力的淋浴喷头下一样——喷头打开，热水喷涌而出，一阵哗啦啦之后，剩下的就只是一具**裸的躯体，连一丝遮盖都没有了！，也不再在乎那些当年我为之疯狂、为之“鸡冻”的女人的所谓隐私，更不在乎早就沧桑成猥琐大叔以后的这张老脸（说实话，不要脸真的是一项特**的生存技能！），我就像那个淋浴喷头下的姑娘一样，把自己扒个**，**裸地展现在你面前，任你肆意地参观游览，我都不带抬头看你一眼的——我***还忙着***呢！，您庆幸的是如果那时候我把这本书写出来了，您看得指定很憋屈，因为不黄不暴力（其实很黄，虽然不怎么暴力）。我庆幸的是如果那时候我写完了的话，我一定已经着手写下一本了，那么我就没办法在二十年以后再好好地认真地去回想一下当年，就更不能用更加肆无忌惮的语言去描摹当年发生的一切。——尽管男性反应激烈，可身边能用的硬物除了手指就只剩下黄瓜了！所以二十年后，当我再一次坐在自己的书桌前面，准备旧事重提的时候，我不再像当年一样遮遮掩掩，也不准备像当年一样故作深沉了，我就是我，颜色不一样的烟火……错了，这句是歌词，其实应该是：，一个从一颗黑瘦的葱成长为一名标准的猥琐大叔的我。。（尽管这一切都没有成功，如果成功了的话那就真的见鬼了）的我。。、被迫的、强迫别人的等各种手段和十数个女人先后发生两性关系的我。
一个现在想来自己都有点，不是有点，是特别羡慕自己（我不明白当年到底是为什么没有好好地认真地享受一下那种生活）的我。
于是，二十年以后的我老想着有人能发明出时间机器这个**的东西，我一定第一时间回到大学时代，告诉那个如同**一样的自己：年轻人，好好享受现在吧，各种不同的姑娘，有各种不同的风韵，这是多少人梦寐以求的事儿啊！年轻人，爱情就是一坨**，人生完全可以没有爱情，但是绝对不能没有姑娘！
我甚至愿意用现在的一切换回当年的生活，但这基本上就等同于科幻小说了，如果现在我有一点回到当年的动向，我这本计划写30万字的小说就立马截稿于此了，我老婆能用她伟岸的身体把我坐成一张烙饼摊鸡蛋！
所以事实就是：我既不能穿越回去，让当年那个**青年用操遍天下姑娘无敌手的心态去面对四年的大学生活，也不能给当年的自己一点生活本来如此，只要有姑娘就依然生活美丽、未来美好的忠告。
我不得不用现在这个猥琐大叔的心态去面对当年那个有情饮水饱的**青年，并且把那个**青年的故事原封不动的写出来，展现给你。
四年的大学生涯，是一个人青春无限美好的四年，那时候作为一个男人，一夜七新郎根本就是白嫖。那时候，我是可以在一个姑**肚皮上奋力爬到另一个姑**肚皮上，简单休整后就能马上投身于火热的人造人运动中去的精干青年。
可是，二十年前的我是**青年和文艺青年的奇怪合体，在那个时候，我认为所经历的完全是另外一个世界。一个现在的我无比向往而当年的我无比哀伤的世界。
在那个世界里，我固执地认为我的生活是黑色的，我的世界是扭曲的，我的爱情被践踏，我的姑娘在我的世界里进进出出，来来去去甚至都不打招呼。
在那个世界里，在十数个姑**床上和身体上的时候，我想的最多的并不是这姑娘身材一级棒，技术无限好，我想的也不是那一次次剧烈运动是否会在未来几年后给我产下一个个面貌各异却喊我“爸爸”的小宝宝。我想的是，那个我爱的姑娘，为什么要这么对我。
在无数个缠绵悱恻的夜晚过后，我既没有对那个在昏黄的灯光下沉沉睡去的姑娘品头论足，也没有找出现代化的影像制造工具留下哪怕一张可以展示于后人并以此炫耀的证据，我***在缠绵悱恻之后一个人对着城市的灯红酒绿黯然伤神。
我知道，现在回头去想的时候，无论再针对当年那个我做什么样的评价都已经无所谓了，但是我依旧坚定、肯定、确定地认为：当年，我的确挺文艺青年的，当然，在文艺青年的影子里，一直有个**青年搔首弄姿，顾影自怜而已！
我的故事开始在2001年，那一年我二十岁整。结束在2004年，那一年我二十三岁，可故事结束的时候我以为自己三十三、四十三甚至差不多该死了。
2001年，我坐着颠簸的绿皮车从遥远的北方孤身一人来到成都，我没幻想过自己可以在未来的四年能有如此紧张刺激的生活，更没有幻想过未来的四年，我能有那么多的风韵各异、情节各异又都算得上漂亮的姑娘。
我带着父母的使命——大学毕业，找个好工作——来到这个城市，也真切地希望自己可以真的完成大学学业，混一纸文凭，回到老家那个安静的小县城，在父母无比自豪的眼神中找一份淡定安稳的工作，顺便在未来的日子里恬淡的结束悲催的一生。
但是这一切都在我入学还不满一整月的一个不同寻常夜晚发生了改变，那一夜以后，我的大学四年注定了当时悲催而过后令人心向往之，那一夜以后，我的大学四年和未来几十年的生活注定会发生不大不小的改变，那一夜以后，我再也没法像一个纯种*丝一样，在苍老师、武老师的陪伴下孤单的过完未来的四年。
下面，我将正式开始和你讲述老百姓自己的故事——一个关于一个**青年和文艺青年合体的非著名青年大学四年诡异的爱情故事。我不指望我的故事能醍醐灌顶当头棒喝，我只希望，在你上厕所的时候，你能有机会会心一笑。或者在你长途奔袭面对对面卧铺的姑娘无可奈何时，我能给你带来一点触动。又或者，在你百无聊赖不知所措的时候，我的大学生活陪着你，让你感受到自己的生活其实还是非常幸福、蛮***的！
以上种种，是为题记。