我跟死对头网恋了

为了整蛊死对头，我创建小号和他聊骚网恋。

在公司的时候开会，我们剑拔弩张。

私底下，我化身小软糖：哥哥，软糖在被一个超级讨厌的上司开会骂呢，他简直就是个灭绝师太！

死对头：乖，想要什么奖励？

平日冷酷无情的死对头，在我小号跟前，也只能柔声细语的讲睡前故事。

等我玩够了，打算当众摊牌，让大家都看他的校花。

他却直直的朝着我走来，弯下身将我圈住，“闹够了吗？我的小软糖？”

......

如果杀同事不犯法，陆宴的坟头草大概已经有两米高了。

在我们这家卷生卷死的互联网大厂里，策划部和运营部向来是水火不容的两个山头。

我是策划部总监苏棠，陆宴是运营部总监。

我和陆宴，可以说是天生八字不合，五行相克。

从入职第一天起，我们就开启了长达三年的厮杀。

抢预算、抢资源、抢头部主播、甚至抢公司楼下咖啡厅最后一块黑森林蛋糕。

就在昨天，我熬了三个通宵，带着团队掉了一把头发做出来的S级跨界联名项目。

在VP面前汇报时，被陆宴轻飘飘几句话挑出了执行漏洞，然后他反手甩出一份更完善的联合运营方案，直接把这个项目截胡了。

看着他穿着剪裁得体的定制西装，戴着那副斯文**专属的金丝框眼镜。

在会议室里对我露出一个毫无温度的嘲讽微笑时，我在心里已经把他千刀万剐了无数遍。

回到办公室，我气得连干了三杯冰美式，指甲都快把办公桌抠出个洞来。

我的助理小圆气愤地问道：“老大，这口气咱们就这么咽了？”

我冷笑一声：

“咽？我苏棠的字典里就没有‘咽气’这两个字。他陆宴不是自诩高岭之花，永远冷静自持，没有任何软肋吗？

我倒要看看，把这朵高岭之花拉下神坛，看他社死抓狂，是什么样子。”

当天晚上，我在某个同城交友软件上，注册了一个小号。

ID：小软糖。

头像是我特意拍的穿着JK制服的照片，没有露脸，但是姣好的身材让人浮想联翩。

个人简介写着：**女大学生，兼职画师，喜欢成熟稳重的大叔，渴望被保护~

我仔细研究过陆宴。

这人是个典型的工作狂，重度强迫症，禁欲系疯批。

现实生活里连个母蚊子都不让近身，平时除了工作就是健身，简直是个没有世俗**的AI。

但越是这种压抑的**，在虚拟网络里，越容易对反差极大的“软萌甜”毫无抵抗力。

我通过一些技术手段，加上对他日常作息的了解，在这个软件的同城精准推送里，把“小软糖”送到了他的主页。

第二天晚上，我收到了一个好友申请。

ID：L。

头像是一张极简的黑白风景照。

鱼儿咬钩了。

我清了清嗓子，找了个没人的会议室，捏着嗓子，用这辈子最做作、最甜腻的“夹子音”发了一条语音过去。

“哥哥，你好呀~我是小软糖，很高兴认识你呢。”