第2章
女娲造人：论泥巴的正确玩法------------------------------------------，天地虽然是有了，但问题也很明显——太安静了。，***开张第一天就没啥声音。风吹过大地呼呼的，但是没有谁在乎。海浪拍打礁石哗哗的，但是没有谁在乎。河水哗啦啦地流、树木哗啦啦地长、日月交替、四季轮转——全都没有人在乎。，家具齐全、采光通透，就是没有人住进去。，怪瘆人的。，一位女士登场了。，下半身是蛇。你没看错，就是人首蛇身。。混沌刚开的时代，长得奇形怪状是常态。要是一颗脑袋两条胳膊两条腿，反而会被当成异类。所以女娲同志出门的时候从来没觉得有啥不妥——倒是后世的人画画的时候头疼，不知道该给她画裙子还是画蛇皮。，重点是女娲同志非常无聊。。看看山，看看水，看看花，看看草。看了几万年。。，去看了一眼。嗯，挺高。回来了。，去游了一圈。嗯，挺深。回来了。，坐在河边发呆。——太无聊了。，女娲坐在河边，随手抓起一把黄土，沾了点水，开始捏。
捏什么呢？
她先是照着水里的倒影捏了个自己的缩小版。一个小小的、圆头圆脑的泥人。
她对着泥人吹了口气。
那小泥人突然活了，蹦蹦跳跳地开始绕着她转圈圈。
女娲同志大吃一惊——她本来只是想捏个装饰品。
那泥人开始喊："妈妈！妈妈！"
你看，第一个人类叫的不是"女娲娘娘"、"造物主万岁"，他喊的是妈。这说明什么？说明中国人骨子里就认"妈"这个字，开天辟地第一句话都是叫妈。
女娲看着这个小东西，觉得有意思。一个也是捏，两个也是捏。她开始动手批量生产泥人。
捏一个，活了，跑了。
捏两个，活了，跑了。
捏三个，活了，追前面那两个去了。
很快，女娲身边就围了一圈小泥人，叽叽喳喳、蹦蹦跳跳。
这个喊："妈妈我饿了！"
那个喊："妈妈他打我！"
第三个喊："妈妈我要尿尿！"
女娲一开始觉得挺好玩，后来觉得有点吵，再后来——后悔了。
这就像你一时兴起养了一只猫，然后发现猫会生猫。很快你就从"好可爱"变成了"我到底在干什么"。
但女娲是个实诚人，既然捏了，就得管。她继续捏，速度越来越快。
后来她嫌一个一个捏太慢，干脆找了一根藤条，蘸上泥浆，用力一甩——
啪！
溅出去的泥点落在地上，也变成了人。
这个效率就高多了。一藤条下去，几十个。再甩，几百个。甩着甩着，整个世界都满了。
这大概***历史上第一次流水线生产。
但这里有个问题，相信细心的读者已经发现了。
女娲一开始用手捏的那些人——精雕细琢，五官端正，每一个都是限量版。
后来用藤条甩的那些人——就是泥点子变的，粗糙敷衍，赶工痕迹明显。
这就是为什么世界上有的人聪明高贵，有的人平凡普通。不是命不好，纯粹是出厂工艺不一样。
你想想，你是用手捏的限量版，还是藤条甩的泥点子？
想明白了这个，很多人生问题就释然了。
女娲看着满世界的人，终于满意了。世界不空了，热闹了，人类开始自己繁衍生息。
但她没想到的是，人类这东西，质量参差不齐。
好的确实好，坏的也是真的坏。
几千年后，有一天，水神共工和火神祝融打起来了。
原因已经没人记得了。也许是祝融抢了共工的女朋友，也许是共工在祝融的朋友圈下面骂了一句。总之，两个神仙在天上打架，打得跟小学生抢橡皮一样难看。
最后共工输了。输就输吧，气量还小。
这位水神大人恼羞成怒，一头撞向不周山——
咔——嚓——
不周山倒了。
这不周山可不是一般的山，它是撑着天的柱子。
天塌了。
晴天一声巨响，世界进入了末日模式：
天上裂了一个大口子，大火从天而降。地上裂了无数条缝，洪水从地底涌出。猛兽跑出来吃人，凶禽飞出来叼小孩。
人类哭爹喊娘，四散奔逃。
女娲听到动静，从家里探出头来一看——
好家伙，几万年的心血，全让共工这个莽夫给毁了。
换一般人，这时候大概已经开始骂街了："我造的什么孽？这些神仙一个个都是猪队友！"
但女娲不是一般人。她是造物主。
她叹了口气，挽起袖子，又开始干活了。
女娲先找了许多五颜六色的石头，架起一堆火，开始炼石。
你要知道，那个年代没有工业锅炉，没有高温熔炉，炼石头全靠柴火烧。
女娲同志就蹲在那儿，一把柴一把柴地添火，汗流浃背。
后世文人管这个过程叫"女娲炼五色石以补苍天"，听起来很浪漫。实际上就是一个女人蹲在野地里生了几天几夜的火，烟熏火燎，头发都烧焦了几缕。
石头熔成岩浆之后，她乘着一只巨龟，飞到天上，把岩浆一点一点地糊到裂缝上。
对，糊。
就像你家天花板漏水了，你拿水泥上去糊一样。
女娲补天用的不是什么仙术神法，就是最原始的体力活。一边补一边骂共工那个不长眼的玩意儿。
天补好了。她又杀了一只巨龟，砍下它的四条腿，立在天地四角当柱子。
然后她把作乱的黑龙宰了，用芦草烧成灰堵住了洪水。
世界，终于又安定了。
女娲干完这一切，累得够呛。
她靠在补好的天边，看着地上劫后余生的人类，松了一口气。
人类跪在地上磕头："女娲娘娘万岁！"
女娲摆摆手，说：
"你们以后能不能安分点？下次再塌，老娘不补了。"
人类连连点头。
当然，后来的事实证明，他们并没有听进去。人类的历史，就是一个不断捅娄子、再找人补窟窿的过程。但那是后话了。
女娲同志作为中国创世神话的头号功臣，功成身退，不知所踪。有人说她去了天上，也有人说她化作了山川河流，跟**一样做了材料包。
但不管怎样，该补的她都补了。
而且她留下了人类——这群叽叽喳喳、互相打架、又吵又闹、但终究活下来了的人类。
接下来，人类的舞台就要交给一群更猛的人了。
请看下章：《神农尝百草：第一批吃螃蟹的人》
捏什么呢？
她先是照着水里的倒影捏了个自己的缩小版。一个小小的、圆头圆脑的泥人。
她对着泥人吹了口气。
那小泥人突然活了，蹦蹦跳跳地开始绕着她转圈圈。
女娲同志大吃一惊——她本来只是想捏个装饰品。
那泥人开始喊："妈妈！妈妈！"
你看，第一个人类叫的不是"女娲娘娘"、"造物主万岁"，他喊的是妈。这说明什么？说明中国人骨子里就认"妈"这个字，开天辟地第一句话都是叫妈。
女娲看着这个小东西，觉得有意思。一个也是捏，两个也是捏。她开始动手批量生产泥人。
捏一个，活了，跑了。
捏两个，活了，跑了。
捏三个，活了，追前面那两个去了。
很快，女娲身边就围了一圈小泥人，叽叽喳喳、蹦蹦跳跳。
这个喊："妈妈我饿了！"
那个喊："妈妈他打我！"
第三个喊："妈妈我要尿尿！"
女娲一开始觉得挺好玩，后来觉得有点吵，再后来——后悔了。
这就像你一时兴起养了一只猫，然后发现猫会生猫。很快你就从"好可爱"变成了"我到底在干什么"。
但女娲是个实诚人，既然捏了，就得管。她继续捏，速度越来越快。
后来她嫌一个一个捏太慢，干脆找了一根藤条，蘸上泥浆，用力一甩——
啪！
溅出去的泥点落在地上，也变成了人。
这个效率就高多了。一藤条下去，几十个。再甩，几百个。甩着甩着，整个世界都满了。
这大概***历史上第一次流水线生产。
但这里有个问题，相信细心的读者已经发现了。
女娲一开始用手捏的那些人——精雕细琢，五官端正，每一个都是限量版。
后来用藤条甩的那些人——就是泥点子变的，粗糙敷衍，赶工痕迹明显。
这就是为什么世界上有的人聪明高贵，有的人平凡普通。不是命不好，纯粹是出厂工艺不一样。
你想想，你是用手捏的限量版，还是藤条甩的泥点子？
想明白了这个，很多人生问题就释然了。
女娲看着满世界的人，终于满意了。世界不空了，热闹了，人类开始自己繁衍生息。
但她没想到的是，人类这东西，质量参差不齐。
好的确实好，坏的也是真的坏。
几千年后，有一天，水神共工和火神祝融打起来了。
原因已经没人记得了。也许是祝融抢了共工的女朋友，也许是共工在祝融的朋友圈下面骂了一句。总之，两个神仙在天上打架，打得跟小学生抢橡皮一样难看。
最后共工输了。输就输吧，气量还小。
这位水神大人恼羞成怒，一头撞向不周山——
咔——嚓——
不周山倒了。
这不周山可不是一般的山，它是撑着天的柱子。
天塌了。
晴天一声巨响，世界进入了末日模式：
天上裂了一个大口子，大火从天而降。地上裂了无数条缝，洪水从地底涌出。猛兽跑出来吃人，凶禽飞出来叼小孩。
人类哭爹喊娘，四散奔逃。
女娲听到动静，从家里探出头来一看——
好家伙，几万年的心血，全让共工这个莽夫给毁了。
换一般人，这时候大概已经开始骂街了："我造的什么孽？这些神仙一个个都是猪队友！"
但女娲不是一般人。她是造物主。
她叹了口气，挽起袖子，又开始干活了。
女娲先找了许多五颜六色的石头，架起一堆火，开始炼石。
你要知道，那个年代没有工业锅炉，没有高温熔炉，炼石头全靠柴火烧。
女娲同志就蹲在那儿，一把柴一把柴地添火，汗流浃背。
后世文人管这个过程叫"女娲炼五色石以补苍天"，听起来很浪漫。实际上就是一个女人蹲在野地里生了几天几夜的火，烟熏火燎，头发都烧焦了几缕。
石头熔成岩浆之后，她乘着一只巨龟，飞到天上，把岩浆一点一点地糊到裂缝上。
对，糊。
就像你家天花板漏水了，你拿水泥上去糊一样。
女娲补天用的不是什么仙术神法，就是最原始的体力活。一边补一边骂共工那个不长眼的玩意儿。
天补好了。她又杀了一只巨龟，砍下它的四条腿，立在天地四角当柱子。
然后她把作乱的黑龙宰了，用芦草烧成灰堵住了洪水。
世界，终于又安定了。
女娲干完这一切，累得够呛。
她靠在补好的天边，看着地上劫后余生的人类，松了一口气。
人类跪在地上磕头："女娲娘娘万岁！"
女娲摆摆手，说：
"你们以后能不能安分点？下次再塌，老娘不补了。"
人类连连点头。
当然，后来的事实证明，他们并没有听进去。人类的历史，就是一个不断捅娄子、再找人补窟窿的过程。但那是后话了。
女娲同志作为中国创世神话的头号功臣，功成身退，不知所踪。有人说她去了天上，也有人说她化作了山川河流，跟**一样做了材料包。
但不管怎样，该补的她都补了。
而且她留下了人类——这群叽叽喳喳、互相打架、又吵又闹、但终究活下来了的人类。
接下来，人类的舞台就要交给一群更猛的人了。
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