第4章

开始出来工作的所有------------------------------------------，我们刚认识的时候，我一眼就看上了你，我是还在读书的小学生，而你已经是出了社会的大哥哥，我不相信一见钟情，可我相信你，后来我们不确定的在一起了，再后来我跑出了学校，去了其他地方，来找了你，你当时对我不管不顾的，我16岁，我一个人其实也怕，但是你说你有事要忙，我选择乖一点，再后来我又坐了飞机来找了你，那天你喝多了，第二天你又去忙了，对我又是不管不顾的，再后来我们因为误会分手了.，我再次看见你，我还是会心动，始终保持着刚认识的那会对你的一见钟情，我向你坦白了很多，你抱着我说很心疼我，你怪你没有好好保护我，你说如果一开始你保护了我，我就不会变成这样了，可当你跟我坦白的时候，我只有心疼，如果我们不分手是不是就不会这样，我承认我一开始接受不了，不愿意接受事实，可我爱你，我选择妥协，爱抵万难在这一刻我相信了，因为我真真切切的感受到了你对我好，哪怕只是一些小动作，我都会觉得很幸福，怕我磕着碰着，护我在怀里，就跟你在一起的每一个瞬间我是真的很想嫁给你.，凌晨两三点突然有一个女的敲门找你，我全身在抖，很平静，听着她说的那些其实我都明白，我说我们是要结婚的，你说有吗，我大概懂了，你怕她难过是吗？在她问你能不能送她下去，陪她走一段的时候你来问我可以**时候，我就知道她重要，我很肯定的说你不会放弃我的，可在你问我可以**时候你就已经放弃我了，你对她是心疼是愧疚，我同意了，你真的就送了吗，你送她下去后我立马吐了，好恶心，我呢，我是备选吗？我大大方方的向家里人承认你，我不止一次两次说我想结婚了，我想嫁给你，我看得出来你对她的感觉，你回来了，你问我没什么要说的吗，问我为什么不吵，我给你的回答是，你知道平静这一课，我流了多少泪吗？其实不是我不吵，不是我没什么要问的，只是你送她下去那一刻，我吐的那一刻我就已经问完了也吵完了，不是我怕我炫耀出去的人变成巴掌打回我的脸，是我爱你，是我不想让爷爷奶奶失望，我不知道你是真的不会哄人还是只对我这样，你总是不想好好解决问题，总是逃避问题，觉得过去了就过去了，因为这件事我会变得敏感没有安全感，想要你时时刻刻的报备，你不回信息我都觉得你是不是在跟别人干嘛，我想要证据，你给我解释过了，可我不信啊，我永远都过不去，时间带不走伤害，我也不相信时间会让我们越来越相爱，但我会一直记得，后来我每次想到你犯的错，每次都要原谅你一遍 ，我过不去，我永远都过不去，一次就是永远，你以为我不提了，事情过去了，其实每一次想起来，我都得再原谅一次……我原谅你，不是原谅一次就够了，是我想起来的每一次我都要原谅一次，想一次原谅一次，玻璃是你打碎的，我却每天要在上面走一遍.，没有问你要过什么，我现在21了，我还跟着你，我一个那么现实的人也就只问你要了个戒指，哪怕易拉罐的都行，我真的很爱很爱你，可你不能因为我爱你，你就伤害我，你就欺负我呀，我把你都规划在了我的人生里，我连我们结婚誓言结婚场景，怎么布置怎么安排我都想好了，你真的不懂我的情绪吗？我理解你心疼你，谁来心疼我，你睡了一夜觉得没什么事，第二天就好了，可是我一夜没睡想了很多事，我真的有走进你心里吗，昧着良心说，我不是你的白月光，我只是你的路灯.，其实我比你还紧张，我怕你骗不了我，我怕我自己陪你演不下去，我原谅了一件我本来就无法接受的事，当信任一旦崩塌，你说什么我都觉得是在说谎，所以我总是去想你在干嘛，是不是跟她又怎么样了，就算你在另一边、没有干嘛，开着视频，我还是会想着是不是你藏的太好了，而不是想着你改了，原谅一个人的代价太大了.，你对我是真的愧疚吗，我从你眼神里看不到心疼，可你对她只有心疼，怕她伤心，怕我发现，她比我漂亮吗？比我温柔吗？比我条件好吗？需要你大费周章的瞒着我，你问我想要什么，我想要你永远也不能再爱上别人，人有两次真心，第一次的情窦初开，第二次的明知不可为而为之.，你是不是也觉得，我永远都在莫名其妙的生气，觉得我总是揪着某件事情不放，因为过去的问题从来就没有得到过妥善的处理，因为受委屈的是我不是你，你每次的忽略和不在意，都在用行动告诉我，我的确不能依靠你太多次，我只是想让你哄哄我而已，你是真不会还是假不会，你却给了我充分的时间去思考这段感情到底值不值得，我不想纠结你爱不爱我，这没有意义，你告诉我，你爱我，可你的爱在哪里，等你忙完，等过几天，等你熬过所有，还是我错了，对不起，一定改，下次不会了，永远都是等，真的很讨厌明明问题还没解决，第二天还要装作什么都没发生的样子，矛盾始终矛盾，它一直都在，不会因为睡一觉就好了，你逃避我的问题逃避一切，始终觉得，在你这里我好像也没那么重要.，真正被理解的时候我才是最破碎的，我都要哭了，你还皱着眉说搞不懂我，说乖乖别哭了，看你哭我好难受，故事的开始总是很甜，后来我教你如何爱我，如何解决问题，可你知错不改，逃避，推脱责任，到最后咄咄逼人的是我，抓着细节不放的是我，你熬不过来的时候，是我出现了.，又偷偷的原谅了很多，有时候我甚至下定决心，再也不原谅 ，下一秒我可能因为一点小事就原谅了，我的情绪都在不知不觉间自己消化了，有时候突然想起来那些你做过的事，就很想哭，让我受委屈的一直都是我，我没有怪你的意思，我就是觉得特别没劲，包括我那些费尽心思，对你好的瞬间都显得特别没劲，因为不愿意接受自己看错人，所以无法原谅的是自己.，很多很多，换来的总是冷冰冰的文字，是我不该分享，我的分享欲一下子没了，我也没话说了，你总说我很重要，可是我看不到.，而是对自己的愚蠢感到错愕，也不愿相信自己的眼光如此差，无法接受对方人设瞬间全然崩塌，我真正恨的是我的愚昧，并不是你对我怎么样，因为我一开始居然觉得你是一个很好的人.，我们还是情侣吗，我们还是正常情侣吗，哈哈哈，像离了婚的**前妻，我想说的是要不算了吧，你沉浸在恨海情天里开心就好，我看一个把被爱当成信条且期待有救世主降临的弱鸡也是一种乐呵，我们更像是朋友，像兄弟，只有见面了你才会宠着我，把我当小孩，不见面了我就是可有可无我们不会聊天，好了，你该忙忙吧.，也知道当时分手后并不知道自己怀孕了，姨妈一直不来，一直推迟，我就以为我怀孕了，可我测了好几次都一条杠，我就以为是正常的推迟，结果过了快一个月了还是没有来，我就去医院检查了，做了*超，医生说未见怀孕的迹象，然后我就回家了，回到家第二天早上，我又测了一次，感觉有一条杠若隐若现的，我就赶紧给我哥们发信息，他说了一句你不会宫外孕了吧，我就说不可能，然后送我去医院，又做了*超，发现宫外孕，然后我哥们就说我去还真被我说中了，然后胚囊长在了右侧输卵管外面，医生强烈建议我住院，说不然到时候我回去在路上突然大出血了会很难的，医生说宫外孕就是定时**，我就害怕了，我就住院了，然后第二天第三天我的血HCG一直没有降下去，我的主治医生只能先给我刮宫 看看能不能刮掉，刮完以后，第二天查血，还是没有降，越来越高了，然后医生建议我手术，但是手术就是要切掉右侧输卵管，然后我就想保守治疗，后来保守治疗不行了，我身体开始不舒服了，就只能去动手术，我妹妹一直陪着我，一直在手术室外等我，然后她就哭了，她哭着跟我说你进去了五个小时，我都害怕死了，你从来没有动过手术，也不知道你害不害怕，然后我麻药过了，我很痛，痛的不行的那种，最后我右侧输卵管切掉了，我现在怀孕几率只有百分之五十，医生说就算以后怀孕了一定要看一下，就怕又是宫外孕，然后我奶奶就说以后可以试管，或者领养一个，我就说我不生，也就是说我现在只有一条输卵管，你也跟我坦白说了，你有一个儿子，可是我真的不介意，**那件事你给我的回复我不满意，我只给你三次机会，三次机会你都没有把握住，那我们和平分手吧，跟我在一起你压力太大了.：（“要怎么说呢 我也想了很久很久 我明明很喜欢你 我也能感觉出来你喜欢我 但是就是不知道为什么 我感觉我们有距离 你生活都光 我不一样 我每天要操心很多事情 我也搞不懂我 我事情总是很多很多 你什么都不缺 可我不一样 我怕我给不了你什么 说白了算是自卑 我的情况你也知道 虽然你嘴上说不在乎 可换位思考我想多少会有一点隔阂
再次见面我知道我们已不是从前 该经历的不该经历的都已经过来了 我以为我们会是好友重逢 然后保持住爱过那一瞬间就好 但是看你笑起来样子说真的我还是忍不住动心了 哪时侯我强压住内心喜欢 我想哪不是我该我能拥有的
关于敲门那个事说白了真的是误会 在我心里从来没有选择 我已经打算认命了 谁靠近我 谁真心我想我无所谓了 但你出现时间我依然不想负你 送她下去单纯是因为不想让她有太多想法 断了那个念头 到下面我说了一句话 我说我老婆还在家等我 我回去晚了我怕她生气 然后她就哭了 我那一分钟我也在思考 我好像没有感情了
后面我们每天说话聊天 我不是不想回有时间是真的没时间 我想要太多 我们之间距离也好远感觉 白天我上班 晚上我还是会去酒吧订台 一个人久了吧 有啥也只是一个人想一个人烦 因为感觉所有人都不是真心 没有意义 你有很多时间 但我没有 你明天分享的视频 生活 我其实都觉得有一点压抑 你明明很好 我哪哪都不好 没有好的** 没有好的人生 没有好的出身 没有颜值 我都在想你分享视频大概也是群发 都说眼睛是人心的窗户 我看见你眼睛时我知道你对我喜欢是有那么一点 但我不敢直视 我知道我的样子 不敢奢求太多
我好像病了 有病一样 我也很想规划我们以后 可冷静下来才觉得好像规划得牛头不对马嘴 我只是在想我凭什么
喜欢你是真的 想陪你在身边是真的 想有以后也是真的 可我们之间距离**太难 我想如果我混好一点就好了 肩比肩平 那样就有挡住所有三千思烦恼 也可有生出奋不顾身 睥睨所有困难一切 有那种勇气去和你一起走 我不是那么好 我知道 就是因为我太知道我是什么样了 我怕你会嫌弃 会厌恶 新鲜感褪去 露出狼狈的我”.）